一个人静静生活

i hate this country,but i can't let it ruining my life.

多久没画画没散步没读书啦？没歇一下啦……

我讨厌老是工作工作工作，烦求得很！我又不是工作狂！我要耍，我要生活……天天下班回切天都黑了，天天都对着电脑，烦求得很！

我累了，我只想睡觉，睡啊睡啊睡啊……睡醒了就吃好...

寻找内在的自己，就不会因为外在而迷失。

我所追求的东西并不会因为它不出现或不存在而放弃，那将永远是一种美好的，无法被现实磨灭的真理。即使我无法用具体的言语去描述那是什么，即使我也在寻找的过程中被扭曲变得迷失，但那依旧是恒古不变唯一能打动我心灵的美。

成都的天气到了冬天便是灰蒙蒙一片。

虽然冬季是适合休眠的季节，可是作为人类的我们还是要疲于奔命滴工作吧~~有的时候看到电脑都觉得恶心得想要吐出来，整天对着它头晕眼花，累得要命，可工作又不能不做。辛苦也好要命也罢，若是天道酬勤还能有所期盼吧！

有时候...

      如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。——《她的二三事》
有时候觉得走得太久便迷失了方向。很想求静求平和，却终觉得一些人事都在添堵。很难...

仅此而已啊。

外星人快出现吧……绑架我吧……

人生之杯具。

我的人生。

杯具。

后天就可以不用上班，终于恢复到一个人的生活了。不用工作，不用面对同事，不用听话，不用说话……

可以过一阵子简单平静的生活，像读书时候那样一个人每天听歌看书无所事事。我喜欢在音乐和文字堆砌的寂静森林里穿行，藏起我所有臆想的秘密，如梦似幻的音符，难以言表的喜悦和忧伤。偶尔在有一些人的眼睛里依旧能看到纯真的光，热情和天真，为已逝的梦想而微笑。虽然之后还是要面临找工作之类的烦人事情。我总觉得自己找不到生活的节奏了，任何人任何事都会打乱我的步伐，现实总让我恐慌。一把年纪了却还是不想面对现实，只有自己一个人的时候才会觉得安心。无所谓信仰，无所谓爱，无所谓重要，无所谓认真，无所谓希望，什么都无所谓的样子才最好吧。或许对什么都不感兴趣那原本才是我所向往的生活。虽说人人都不是一座孤岛，而我却渴望变成那样。那些人们口中的人生价值，金钱物质有形的可触摸的东西对我而言毫无吸引力。那永远不会成为我所追求的东西，那仅仅是满足生存的必须。毕竟人最终的归途就是死亡，比起漫长的没有尽头的现实，有时候总是期盼突如其来的死亡，虽然我害怕它，却又那么希望它到来。一个理想主义者或者应该给她相称的理想主义的死亡。某些时候会想着一些疯狂的人或者事情，想起陈蝶衣说“不风魔不成活”，想起麦克默菲为了自由而被切掉额叶，想起1900宁愿随着船一并沉没也不愿意走下船去生活。活着总会想自己死后会不会被人记得之类的无聊事情，而死掉才是真的一了百了。惟有死亡才能带来最终的宁静。

这孤独的一生，我无法为任何人而存在，也没有任何人是为我而存在。这本是生活。光鲜靓丽又如何？穷困潦倒又如何？开心又如何？难过又如何？值得不值得？这就是生活。也许总会有一些值得去坚持，值得去追寻的梦想吧！让人觉得温暖的东西，能抚平我们不安灵魂的东西。那是什么？或许能在有生之年想明白，或许不。

leave me alone,I should be OK，I should be Peace.

我记得那是很久以前的事情。忘了要到哪里，我和他坐在公交车上，我们没有并肩坐着，他坐在我后边的位置。一路上好像我们都没有说话，又可能谈论了什么虚无的东西。类似这种东西一般都是我起的头。内容什么的不记得了，我或许以很悲观的口吻说着自己的事情，然后他突然说：“我不知道你想要什么。”我不知道你想要什么，是呀。因为我自己都不知道自己想要什么。然后是沉默，我只觉得内心的空洞无比巨大的扩散开来。第一次觉得原来即使拥抱带来的温暖也无法填补这样的心灵空洞，即使是爱也无法走进彼此的内心。想想他也不是没做过令我无比感动的事情。毕竟是自己第一个交往的对象，第一次以一个女人的姿态被一个男人喜欢着。这很不可思议，既欢喜也莫不着头脑。只是完全凭着自己的性子与我并不熟悉的男人交往着。我总是太过于关注自己的感受了，而忽略了其他吧。知道自己说的一些话做的一些事情会影响到对方的情感，可还是会逞强地去做。因为只是莫名其妙滴在一起吧，不算自己主动喜欢的对象，只是他一直对我好而已。可是原来还是会依赖，毕竟有共同的话题，都喜欢着摇滚乐，毕竟他对我挺好滴，明明只是作为朋友罢了，都没有正式告白我喜欢你，请和我交往之类的话，怎么可以算是交往。所以我甚至不愿意承认我是在恋爱。更不用说撒娇过，或许从来没让他觉得我需要他过。后来我想，他和我在一起的那些短暂日子，有没有真的觉得开心过。

我最强大的信念莫过于最重要的是他喜欢我，所以即便相隔遥远了，我也一味天真的以为彼此喜欢就可以了嘛。即使有什么变化他也会告诉我的，即使……曾以为会念念不忘纠缠不休的记忆怎能敌得过时间。一年过后还记忆深刻不愿忘怀，一边流泪一边说以后怎么得了的那些事情，过了几年再怎么想那些曾无数次回味滴细节都模糊不清了。我不知道自己喜欢过他没有？应该是的吧。感情就像是一种依赖，一个人对自己好过怎样也不愿意失去吧。一旦喜欢上一个人就一门心思地喜欢对方。特别是没什么人对这个人好的时候。感情要么是终结于死亡要么就移情别恋。

后来漫长的暗恋史，无数次滴自嘲只是运气不好，喜欢的人偏偏不喜欢自己。我喜欢过太多人，可能好多都被自己忘记了吧……但是当时喜欢的时候确实无比滴纯粹和快乐。喜欢那些遥不可及的对象，好处是你不必祈求被爱，所以无论你怎么爱，都只是内心活动，不会因为没有回报而失落不满。我距离真实的爱情太远，我想我也不愿意去涉足现实的恋情。而当我在现实里真的遇到心仪对象的时候，却往往因为自己内心的翻江倒海，就出师未捷身先死了。或许是过强的自我保护意识，或许是过于天真的相信SOULMATE,我通常会鼓起勇气一试，但是一试没过我就不好意思再试了。后来想或许恋爱真的需要一些手段一些厚脸皮一些谎话一些策略，只有我这种蠢蛋才会一直因为要不要说一句我喜欢你而想破头，不是把别人雷死就是把自己纠结死。可是不坦诚滴面对自己喜欢的人对我而言真的做不到吧。我不太会讨别人的欢心，说漂亮话撒娇情商低，长相普通，没什么趣味（恶趣味有），不活泼可爱，不会喝酒玩牌，不爱聚众，能力不突出，爱说一些自己也做不到的大道理，情绪化，宅，所以只能选择生活在自己的世界里。我开始渐渐觉得这世界上不会有人是为我而生，我也一样，不为任何人存在。

再后来我遇到一个人，从神奇的网络开始。时间的间隔长得有点不可思议。坦白说，如果不是BLOG，我也不会轻易信任一个陌生人，时间终归累计起一些好感。网络上的一切都有利因素都导向我们能成为不错的朋友，从朋友的角度来说是个可以信任的对象。仅仅是个朋友，聊天的好对象，可以说很多事情。好的坏的，实际上都无关紧要。只是无论说什么，这个人都会给你反应，即使是一个表情。是的，你不需要他的建议，评论，立场，压根就不必在乎，只是需要倾述对象而已。其实要说一点不好奇也是不可能的吧，对于一个单身女青年来说，当然希望对方不是一个满脸青春痘样貌猥琐成日锁屏滴死胖子，要是长相英俊财富殷实滴美少年那该多好，不过那是仅供YY的桥段。谁会去搞网恋这种非主流才玩滴游戏？像我这样稳重成熟滴成年人只会去婚恋网站注册登陆传照片，当然要付费滴我不干，因为我知道那上边找到SOUMATE滴机遇为0。就像是寻求一种心理安慰，抱着中彩票滴心里吧，或许是我真的太倦怠了。我不知道我想要什么？我曾经清楚的知道我想要什么，追求什么，只是后来我放弃了，我觉得那是乌托邦，不是我能够企及的，慢慢的我淡忘了，想记得都记不得了。没什么能强大得过时间。再后来我开始了不可能的网恋，刚开始我并不喜欢你，或许是一种惯性，就那么一路被动地开始做了很多自己从不曾做过的事情，有很多不可思议和开心的事情。等到自己开始意识到一些问题的时候，感情已经随着时间积累了那么多，原来自己已经很喜欢这个人了。中途时常想要放弃，因为我始终觉得自己不是会坚持的人，如果有些东西我觉得看不到希望，我会选择去放弃，我这样没有安全感的人也会令对方没有安全感吧。那种迫使自己放弃的东西我说不清楚是什么，就好像就是头脑里的自动机制打开了，因为得不到满足，就压根不会去想了。诚如那句话说所的不抱希望就无所谓失望。但不抱任何希望了也就没有任何意义了。我真的很主观，可是无法控制，需要一个人的时候就会像饿了的婴儿需要哺乳一样，可是对方却总对你说坚持一下吧。如果爱情没有狂热，总会怀疑这算不算爱情。没有爱情我也就不需要安稳了，内心也会有非常极端疯狂的一面呢！我其实是很任性的人，并不算是那种温柔娴良内敛的传统女性。我说我不知道自己想要什么的时候，我终于明白那是因为我知道理想中的爱情是不可得，或许是我太贪得无厌了吧。

《国境以南太阳以西》读到主人公初君说“那不是可以量化，可以一般化的外在美，而是潜在的某种绝对的什么。他知道那是专门为他而存在的宿命式的气味儿，即使相距迢迢他也能百发百中地嗅出。”岛本对于他就是这样绝对的存在吧，即使与一个同样跛脚的女人在一起，想到岛本，“仍然心在摇颤，那里有兴奋，有仿佛轻轻推开自己心灵深处一扇门的带有低烧的兴奋。”会不会与绝对的存在？我想在每个人的心里都有或曾有那样的存在吧，切不论是臆想还是现实。就像一个灵魂的另一个载体，如此契合。

每个人都在等待，在追逐。到最后可能发现自己追求的东西早已被自己丢失了。

想得很多，想写的也很多，零零落落的片段。眼睛很疲惫了，思维也开始迟钝起来，却不想闭上眼。我在想一个人要得到多少也注定也失去多少，只是这中间的平衡又有几个人能控制。我很怀念一个人的平静生活，怀念在幼儿园的孤独生活。没什么不满足和希望，一切都在安静中渡过。偶尔会记得臆想中的少年，温柔腼腆有点孩子气的样子，害羞微笑的样子。阳光从窗户照进来，时间停止在我们之间的微笑。那种好感便是没有来由的产生的吧。你不太爱说话呢？心里却想着真是可爱啊。真是可爱……看不到阴暗面如同纯白的纸一样美好得让人仍不住想哭泣。那真是非常遥远的时空里的事情了，没有时光机，无法停驻无法返回。只是任何的狂热都是稍纵即逝的吧~快乐不快乐，这之间的界限有多明显? 喜欢和不喜欢又有多大区别？如果无法满足，那必定是个黑洞，永不满足。理想现实金钱爱情都无法填补的黑洞。

安静的街道上奔驰而过的汽车，黑夜里划过寂静夜空的野猫叫声，我猜想那是我见过的那只有绿色眼睛的黑猫吧。每一个天我们被装在一个盒子一样的房子里，我们在里边睡觉吃饭阅读拉屎做爱，一辈子在一个盒子里终老，因为要安全。早安晚安，我每一天都很安全。我每一天都期待有美好的人事来唤醒我麻木的心灵，我亦每一天都期待有死亡来结束这麻木的生活。

你喜欢看小说，是因为你想那样生活。除了我这样的生活，还能怎样生活？你喜欢读村上，是因为他描述的少年如同隐匿在你内心里不安躁动，又安静坦诚地向你述说着他的心情，那心情你曾或多或少向对人倾述过，而最终你发现找不到一个可以倾诉的人，终于你放弃。没有诉说的必要吧~我对自己说。我想我只喜欢对自己说。一直一直对自己说……你喜欢杨德昌，是因为他那么毫无感情的描述着现实，未必结局残忍，亦有如同《麻将》结尾的童话。只是无论悲喜都是一样。是苍老还是平静？这就是生活。面无表情地像过客一样看着自己和别人的生活，妄图以局外人的身姿而存在吧。

一切的一切归为幼稚，悲哀的是我从来也没有确定过什么。复杂的想法却不代表任何意义。

随着指针滴答滴答向前走吧！会有欢欣时刻，也必有泪流心碎。有愤怒也有麻木……只是有的时候失望不是来自于没有金钱。即使我说着金钱，即使我说着现实。我亦拥有虚无和这一切对抗。我在回避着现实，内心对现实中的人事总是没什么信心。爱情，也许现实中的爱情就是如此吧，无法像小说，像电影。我们不再热情，或许因为灵魂已经老去。无法进入现实就不用勉强进入现实，或许更多的不快乐会蜂拥而入。我更愿意蒙着被子做梦~能做一辈子的梦，像个机器人那样不停地画画，或许那样的生活才是我真正向往的吧。

也许也有另一种生活曾让我向往过。

两个人的幸福生活。

给予我力量和时间无所畏惧地生活，就像幼年时候的我一样，为了梦想而活。

如题。

过于焦躁真是不好啊~~平静平静，桔仔！

一切都会好的。

如题。

我在衰老，身体连同心里，一并变得丑陋不堪。我很担心和害怕，虽然现在的一切还不那么糟糕，但是现实真让人恐惧……我很无能并会迁怒到别人身上，或许就是软弱的个性注定了失败的人生。我那么喜欢讽刺被阉割了的骚涌，或许是源于我们都是失败者的事实。说实话我也不比别人差，并不是笨蛋，虽然没有什么显著的本领和特长，对很多东西也一知半解的，但是为什么会这样？不知道在何时失去了方向？记得谁说过一句话，他好像说如果一个年轻人在三年之内没什么想法，那么他的一生也就是那个样子了。我真害怕被他言中。我开始变得重视金钱了。欲望可以遏制，但需求总不能不被满足。一晃就快要三十了，还是在原地踏步的样子，以后无法工作的时候随之而来的疾病赡养老人自己老了怎么办等等之类的问题想着就头痛。我还是想要2012早点来吧~

害怕无法解决任何问题，可是我究竟该做点什么来摆脱这种感觉？烦死了~5555555555555555我杂就没投胎到富一代滴家里啊~555555555555

唉，哪儿有兼职啊- -~

我以为自己不会哭。吃面的时候，热腾腾的蒸汽模糊了镜片，眼泪还是莫名其妙地掉了下来。想到以前的一些事情，不是没有开心过的时候，会觉得若人生只如初见那般老掉牙。或许也会有别的更好的结局。可是既然做了决定就不需要后悔。这对我们都好。擦掉眼泪，一个人的生活没什么不好。

雨季过后总会放晴。时光还很漫长，想做的事情也还很多。安静的生活，努力滴寻找幸福。雨点滴答滴答滴落在窗檐上。想起以前在梁平幼儿园时候对面的白色小屋。如果是夏天，住在那样的小房子里是多么的幸福。听电台里的音乐，耳朵还会记得熟悉的声音。

这个夏天会学会游泳。向苏达学习静下心画小画，不同的介质，不同的人，无所谓好不好看，完不完美。重要的是它是我在画的，就一心一意，因为它是我画的。我的价值你不懂，那需要被珍惜。你不懂我的体会和感受。末了想开了，爱情不是妥协，该顺应天性，该快乐地任意妄为。我想我们只是不能再让彼此开心了，彼此想要的东西相互都给不了。散了，各自寻找属于自己的幸福吧。

我想，心怀幸福的梦想，就一定会幸福的。

好好努力吧~活着的一天总要有活着的价值~无论做什么，都想能尽自己最大努力去做，学习新的知识，提高自己。轻易得到的东西并不可靠也不会有太大的意义，想要努力得到别人和自己的认可。只有不断地向前！不要懈怠~最近能够抛离下那些令我浮躁的东西，静下心来读书，真挺好的！我想我是可以用理智控制自己的人，我可以选择我想要的人生，我并不愚蠢，实际上我还挺聪明的~呵呵~唯一让我有点头痛的或许只是人际方面，实际上换个心态和观念，开放地去看待和接触新的人事，不要老是预设失败的结果，那样的人生才是积极向上的。我要摆脱幼稚的心理。因为自己已经没有多少时间可以浪费了。有那么多新的东西想要去学习去掌握，可还是需要脚踏实地的一个一个来，尊重事物之间相互的关联性，深入仔细地去了解。之所以一直有点想摆脱网络，是因为它占用我太多的时间，它在带来信息多样化的同时，也让我注意力分散，无法就一件事情深入的了解，太多的观点和意见让人分心，太多的无效信息浪费时间。或许这源于自己是个容易受影响的人吧~自我的控制力还不够强，没计划的人生。可是我可以的，我相信自己可以的，那怕是强迫性催眠也得让自己那样，可不能由着惰性的性子来。我要去追求我想要的，那是必须的那也是我真的想要的！

C,我希望我们能一直往好的方向发展，持续一段良性的关系在于彼此的努力。目前我们相处的方式太过单一，说实话那也确实挺让人厌倦的。一个人没有一点改变的确是会令人厌倦，这你我应该都清楚。我希望我们彼此能学习到新的东西，一些积极向上的东西，一些可以令我们充实的东西，令我们可以彼此欣赏的东西。我不知道你是否可以理解。有的时候你给我的感觉太过于幼稚，很多问题不能认真的谈下去，索性我也用幼稚的方式对待下去了。我想我在这方面处理的并不太好。人们都有想逃避的东西，可是该面对的总要面对。就像你说的那样得和自己比，和自己的过去比。诚然钱可以带来很多东西，但我并不认为内心的强大和个人的能力与金钱是直接对等的，前者远胜于后者。我觉得当我的能力得以提升之后金钱那便是水到渠成的问题。所以唯一的路径便是不断地学习。^ ^一起努力吧~

如果努力，事情总是会越变越好的。对此我深信不疑。

最近很情绪化，工作的压力有点大，每天都觉得很疲惫。有时候走在路上都觉得自己是在梦游着。生活仿佛看不到任何一点希望。被人招惹到就很容易发火，那天居然在很多同事面前发火，就算知道很愚蠢也无济于事，我的心情实在是很糟糕。

我觉得一切糟糕透了。连做梦都很糟糕……我想休假，不想见任何人，不想和任何人说话。不想要任何希望，因为不想失望。不想和人去讨论现实，讨论薪水，讨论房子之类的问题。因为差距真的是让人淡定和平和不起来。总是觉得自己的人生很失败。可是究竟想要怎样的人生？想不出来的时候就很烦躁，就想2012年早点到来。我的心态总是时好时坏的，自己也不知道该怎么办。羡慕和嫉妒别人的生活，只看得到别人光鲜的一面。有时候觉得自己也尽力了，不知道是性格还是能力的问题，也就只能这个挫样子，无可奈何。即使到了而立，依然一无所有，还只会抱怨自己的生活。或许骨子里的悲观主义和厌世真的很难改变，而唯一欠缺的又是那点勇气。懦弱得可笑。我为什么是这个样子？

很想在难过的时候能抱着一个人哭泣，可是我甚至连一个在悲伤的时候可以倾述的朋友都没有。也许在这个世界上不会有任何一个人会与我一同悲伤。

我只是觉得很累，真想离开地球，可是又能去哪儿？

 

 

有一些事情随着年龄的增长会发生很大的改变。要一个人保持永恒的天真烂漫和纯洁热情那几乎是不可能的。因为现实的压力和自身的软弱总是让人迷失。有时候我对自己说，我太软弱了，我应该接受去寻找安全感的生活道路。但让我矛盾的原因是我无法去承认我太软弱了。而可笑的是我也没勇气去辩驳和反抗。这一点上我总是拒绝承认，对待爱情又太过纯粹固执，即使知道终有一天爱情或许会消逝，但一想到生命也会消逝便不会有那么多的恐惧。每一年每一天都在老生常谈的浮躁问题，漫无目的的徘徊，虚掷着时光，在失衡与平衡的两头挣扎。到头想想拼命想要抓住安全感的心或许才是导致了人生扭曲或脱节的根源吧。偶尔和L见面谈起来，看着他的样子总是会依稀想到过去时候的自己，我们怀念过去的自己，也会埋怨现在这么不中用的自己，曾经对生活仅有的热情或许已经消失的无影无踪了吧。人生对于我们每一个人都是不容易的。在死亡之前怎么会有那么多复杂的事情要经历，而我偏偏又是极怕麻烦的人。难道一切真的如此无能为力？

有时候我只想自己单纯一点，不带任何目的和功利心去安稳地做一点事情，不要去想急于求成。每天循序渐进的不被打断地平静地去做，依旧那么充满热情和纯真。可那真的很难很难做到。我的心已经变得复杂起来，在同样的环境里再次清澈并不容易。所以总是想逃，可又能往哪里逃？城市像是巨大的迷宫和禁锢，心变得越来越不自由。我并不觉得开心，我只想得到平静。而那像个借口令我失去坚强的勇气。

与C在聊结婚的问题，现在的我并无结婚的打算。我只想和你在一起，只要我们彼此相爱就好。责任是个很沉重的词语，我没有信心去承担它。习惯了一个人，只需独善其身就好，可还有家人和爱人，总有无法回避的责任。

越来越多的时候我都只觉得现在的自己是一个带着一颗浮躁的心毫无任何方向的失败者。

不想工作，我想一个人乘车到郊外，去爬山去静坐。我厌倦我现在的生活，我想外星人带走我，我想念我以前的朋友，我以前的时光，以前的自己。我想念我的热情，我的纯真，我的偏执，我的幼稚，我的开心，我的忧伤，我做过的疯狂的事。我不需要在乎任何人除了自己。我不想为了做什么而做什么，我想自由自在滴做什么。我想跳进水里浮起来，我想在阳光下奔跑，我想在下雪天里裸奔，我想说我自己高兴说的话，不被别人听懂的胡言乱语，不想被管束被批评被挑剔被改变。我只想做我自己觉得有意义的事情。我不想令自己厌倦自己，生活得像狗屎。

写完上述的话以后我发现自己太不平衡了。我终于发现我总是强迫自己要平衡，其实我Y根现在就不是一平衡的人。我讨厌伪装平衡，活得特TMD压抑。我犯得着吗我~很多事我都是忍到后来总是憋屈到自己都没立场了，对别人凡事都没什么要求，因为想想己之不欲勿施与人，到现在这样子都是自找的，真TM欠抽滴性格。

 我今天要休假。MD

发泄完了继续生活。

I love You.

Wish We could Love each other till the end of the world.

真好。